亲爱的同桌：

我不知道你是否还记得我，当年那个扎着高高独辫戴着圆圆的眼镜的傻傻的普通女孩，那个和你坐了很久很久高中同桌的女生，那个乖到一点都不敢违背老师父母教诲的众望所归的班长，那个一直死也不敢触碰早恋底线的却酸酸地偷偷地悄悄地暗恋你的傻妞。

班长似乎永远是老师教导学生的好例子，学生羡慕嫉妒恨的对象。我自诩什么都会，什么都还不错，敢于大笑大闹，在班级里叱咤风云，但唯一不敢的，就是透露出哪怕一点点的对别人的好感。在学习中是高智商，但在情感中，却是实实在在的笨蛋。

于是，同桌的你，成为了当时我这个傻妞心里挣扎喜怒哀乐的来源。

其实刚刚和你同桌的时候我是有点讨厌你的。记得刚开学的时候，你总是“不学无术”，和几个男生一天到晚就只知道嘻嘻哈哈。而我，一直乖乖坐在椅子上写作业。身旁有人在玩闹，自己却在埋头学习，再加上莫名有的班长责任，终于有一天，我爆发了：“你还不快滚回来写作业！”我拍桌而起，而你则愣在一边。然后，你回了一句让我终生难忘又羞又愧从此以后下定决心再也不管你要和你竞争班级第一名的一句话：

“你是我的谁啊！要你管，怎么像我妈一样！”

作为一个懵懂少女和一位自傲班长的心，瞬间被拍的粉碎，还被毫不留情地揉搓。对，我不是你的谁。

之后嘛，像赌气的孩子似的，我开始默默努力，想在学习上把你教训的服服帖帖，从此对我刮目相看。可是我好像错了，你貌似就是传说中最讨人厌的一类人——学神，我死命学我的，你照旧玩你的，可是第一还总是眼睁睁看着被无所谓的你夺走。说来也好笑，我那时似乎不知不觉走入着魔禁地，小女生的第六感全面爆发。你一定想不到，那时我犹豫良久问你一道题可你就是没理我，这件事让我气愤了好久，心里不知道骂了你多少次“自傲自狂自大的笨蛋！聪明了不起啊！？”我甚至在自我发酵中把它上升为“看不起人是吧！这是向我发出的挑战书是吧！”

我自己都没有发觉，渐渐的，我的小世界里开始越来越多地塞进“讨厌”的你。犹如酿酒一般，沉积的紫色葡萄开始发烂变糟，醇香的厚重酒味却开始慢慢弥漫开来。

迟钝的我终于意识到这份萌芽的青涩感情，是在一个普通春日的普通中午的普通午觉时间。那个春天的那个时间点，是我高中时光里最美最绚丽的一幅画面。我趴在课桌上，不停地辗转反侧，心里默默计算着一道解不开的数学题。窗帘没有拉上，有些刺眼的阳光让我心里开始有点烦躁。我把头往你的那个方向一扭，却正撞见你熟睡着的可爱的睡脸。突然间，心中的洪水被驯服得服服帖帖，听话得如一湾清潭，偶尔轻荡起一波波旖旎的涟漪。世界变得如此安静，只剩下你温柔的有节奏的轻声呼吸。你把头枕在左边的胳膊上，右臂自然绕过脸颊抱住左臂。我惊叹于你那长长的浓密的甚至比女孩子还漂亮的睫毛，在脸颊上投下一片阴影。我还仔细地观察着你的有着淡淡绒毛的细致皮肤，和你额头上漂亮的美人尖。头顶可爱小旋涡边的头发不听话地倔强地挺立着，我一时冲动想伸手把它们压下去，去感受那种刺在手心的酥酥麻麻的感觉。

我就这样犯规似的静静看着你随着呼吸轻轻起伏的身体。

春日温暖的阳光透过半开的窗玻璃变换着七彩的光芒。窗外桃树的树顶上开满了粉红色的桃花，微风悄悄拂过枝头，花儿娇羞地四处躲藏，淘气的花瓣却随风如花蝶飞舞银鹤蹈步般盘旋，偶尔几枚还悄悄潜入这只属于我和你的安静美好的世界。不，应该是只属于我自己的，因为你从来就没有发觉过。

是啊，我这个被同学们戏称是“爱情绝缘体”的奇葩就这样默默陷入了只属于且一直只属于我的漫长而痛苦的单恋中。

我想，如果我不告诉你，你永远不会明白甚至不会注意到为什么我在你面前开始变得疯疯癫癫。我故意和后排女生大声嚷嚷嬉笑打骂，就是希望你能侧过头来看我哪怕一眼，但你一旦看向我，我又会突然惊慌失措，脸开始发烫不知该说什么好;我希望和你能多说几句话，但又恐惧着有人看破我小小的却极其重大的秘密;我开始不自觉地会在人群中偷偷搜索你的身影，期待听到你的点滴消息，但我又决口不和别人主动谈起你，我怕讲到你的名字自己会无法控制涌上脸颊的血液；我变得极其关注你是如何看我的，你一定不记得你曾经嘻笑着评价我“冬天穿这么多像猪一样”，我为此伤心了好久，决心减少衣服，但又怕你会发现我突然穿少的衣服而推测出我的小心思，便滑稽地小心计划着一天减一小件，想从量变到质变。我当时就是这么可笑，这么矛盾，在班长的光辉和无法抑制的感情的狂风肆虐中左摇右摆，小心翼翼地守护着这份希望你发觉又不希望你知晓的脆弱心意。

世上没有不散的宴席，老师的决定总可以改变一个人的成长轨迹，但是又天经地义。

要换同桌了。

我就眼睁睁看着你一声不响起身搬桌子，低着头，甚至连看也不看我一下。原本合并的没有一点缝隙的两张桌子开始撕裂开来，鸿沟越来越大，越来越宽。我拼命的紧咬下唇，心里不自觉开始发酸，开始紧缩，就像是一根捆扎着心脏的弦不断勒紧，痛得我喘不过气来。最好笑的是，我的眼眶竟然开始湿润，泪水不听话地在眼眶里打转。你可千万不要笑话我，我当时真的快哭了。也许如若我真的放声大哭，那我会永远成为大家的奇谈和笑柄。但忍住眼泪的感觉真不好受，就像明知是极苦的药却还拼了命往肚子里灌一样。我真的好想好想和你道一声再见，但是我怕我只要一张开紧咬着的嘴唇，泪水就会像决堤的洪水狂泻而出。我心里一直在暗暗骂着你“呆子！傻瓜！笨蛋！木头棍子！同桌了一年多却一点感情都没有，连个最后告别都没有，真是个笨蛋！我再也不要理你了，再也不要！！我也是个傻瓜，自作多情，自作多情！”。

但是接下来的时光我还是自作多情着。你就像去了一个异世界，我再也无法直接接收到你的讯息，只是隔着纱窗偷偷看着你。

后来，后来的后来，在高考临近之时，你突然成为了班里谈论的焦点，我的闺蜜们都惋惜地说着：“诶，连班里成绩第一的男生都有女朋友了。”在这个神奇但又令人忧伤的节骨点上，我再次成为了你的同桌。倒计时最后一百天。铺天盖地的试卷作业考试压着我的身躯，而坐在身旁的你，则毫不留情地压着我脆弱的心。我不停的告诉自己你已经有女朋友了，我只是你曾经同桌总共两年零二个月十一天的朋友，我像催眠似的告诉自己，一遍又一遍。你也变了不少，变得更加开朗了，变得更加喜欢和我闲聊。那时的你是不是把我当成你的红颜知己了？我很开心，但又很心痛。

你一定不记得你问过我一个问题：“我和XXX成了男女朋友，你们是怎么看的？”一瞬间，我努力压制的情感差点儿发出破碎的声音。我该怎么回答？作为“我们”还是作为“我”？这种问题我连想都不想去想，做这种回答就是在我本已经伤痕累累的心上再多补几刀。

“我——我不知道，但是大家都挺吃惊的，你和XXX成为这种关系，”一说出口，瞬间就觉着轻松了许多，我不停地催眠着自己“我只是你的朋友，旧朋友”，然后挤出来一个调侃的假笑，“哈哈，一直看不出来你是这种人嘛，你和她是怎么成为男女朋友的？”说完我就想扇自己一巴掌。果真，你开始欣喜地滔滔不绝地和我讲述你和她的相遇相知相恋。

哈哈，说这么多你一定觉得我还是那么啰嗦，你也千万不要觉着对不起我。我想说，你是使我暗恋情感最复杂最鲜明的人，是带给我与众不同又酸又苦但又甜的初恋滋味的人。我一直想着等高考考完就向你表白，但我犹豫了很久很久就是不敢。因为可笑的我担心着向你告白后你和我在同学会上相遇会是怎样的尴尬。

过了这么久，这么久，当我偶尔翻起当年的日记本时，这些一点点琐碎但鲜亮依旧的情感仍徘徊在我的心头，久久不肯散去。也许，是我的这段青涩复杂的心情需要有一个句号来完结，是我心里这棵青绿的小苗开的美丽花朵需要能被欣赏到的一天。

于是，我想写信给你，一封，迟到了的情书。