陌路

亲爱的：

请不要笑我矫情。

我知道，你一定不适应那“亲爱的”三个字，但是，这三个字却是早已在我心底生根发芽了的。在我看来，便也只有你能够守得起这沉重的三个字，只是可惜，我一直都来不及说出口。

在漫漫红尘间苦渡了数载，除了总是重复着那所谓寒窗苦读而消磨的时光外，所有的一切便也只是循规蹈矩地运转在各自的轨道。既不消散，也不增减。

就像是诞生在某穷乡僻壤处的一段小小支流，在经过千山万水之后，终其一生也最终会回到大海，回到原点。

过程，其实说到底也无需轻重。

所以，在我人生十几个秋夏里，所有我所遇见的人，对我而言，便也只能算是个过客。

我不祈求她们能记得我多少，也不会为了那终是要生生错过的某一个而倾尽我所有的喜怒哀乐，乃至，我的一切。

我所存在的，有意识的生活，都只有我一个人。

一个人好，一个人就不用计较什么叫形单影只，不用知道她背着你是如何将你往脚下踩，死命的踩。

自歌自舞自开怀，无拘无束无碍。

你看，这样是不是极好？

这些本应是沉淀在我心底，然后随时间慢慢腐化的想法，之所以会告诉你，只是为了让你明白，当我意识到你正向我心底悄悄靠近时，我应该是有多么惊讶。

君子之交淡如水。

我想，若是我能早明白这个道理，我们的结局会不会就是另外一种光景？只是奈何人从来看得清别人，看不清自己。

我们之间的关系，从来都似雾里看花，始终看不真切。

你应该清楚，我们之间唯一能与彼此接近的，也是唯一能成为我自以为是借口的，也只有座位的相邻而已。

而我，似乎忘了，这也是最不靠谱的联系。

我常想，或许，没有那一次决裂，我们也会因为这不能称之为联系的联系断裂而形同陌路。

唯一的不同，只是在擦肩而过的瞬间，那个“嗨”字能不能说得出口。

你后期对我态度转变太大，成为我永远解不了的迷，止不了的殇。

以至于我忘了最初的感动到底是因为你无害的笑还是你信誓旦旦的那句：我会陪你。

不知道你靠那看似单纯的外表，骗过了多少无辜的忠良。

连自以为阅人无数的我，也会因为你而暗自神殇。

我不怕在广大的森林里择路会迷失方向，我只怕蹉跎了半世，找到似乎可以成为知己的人，却在不久后一声惊呼：咦，原来不是你呀。

你说，我不是俞伯牙，是不是就注定找不到属于我的钟子期?

其实，生活中的很多事情都被慢慢拆下来，拼凑在心里，然后，物是人非。

我不知道你对我的偏见源自于哪里，亦或者，你接近我的目的不过就是为了让我尝试什么叫做痛不欲生。

我只知道，在决裂的那一刻，便已决定我今后的人生，注定永生永世坠入黑暗，再无翻身的余地。再无。

人在咫尺近，心在天涯远。你我将这句话演绎到了极致。

我坐在你邻侧，却像隔着条银河。

有人说，有些东西，失去了才懂得拥有。

但我却在怀疑，我所珍惜的东西是否被我曾经拥有过。没有拥有，故也就谈不上失去。一厢情愿的假设，除了困住自己外，对对方毫无用处。

你日益冷淡的脸，使我总是在接近你的半途中止步。那明显生人勿近的表情使我不敢盲目揣度你的生人中包不包括我。

是的，不敢。不是不能，而是不敢。

对于你，我就像是溺水的人终于抓住了唯一的一根救命稻草，明知道它帮不了自己分毫，却还是不愿意放手。

日伴花影，不觉花有期，花谢方知冬已过，怎堪急？此去经年，可再见花开？

我想，不管是一个月，一年，还是三年后，你在某个僻静的角落遇见我。若还能相认，你大喊一声：亲爱的，我想死你了。

那一刻，我一定会泪流满面。