情深深几许

其实我从未敢忘记过你，只是不知道用怎么样的心情来回忆你，带着笑亦或是沉默。那个过往里有你有我，有我们共同的回忆。我总是不明白，为何每次提及你，都会有那份心痛的感觉，以及混乱中抹掉眼睛不由自主的湿意。

过去我总是刻意记住你走后的日子，我怕我会忘记，怕我对不起你。后来，慢慢的当回忆成为一种习惯，我便知道了，我一辈子将背负着你，一辈子不会忘记，那不是一种负担，而是对你最深的敬意。

那一日，父亲不经意间提起你，问我是否还记得你的容颜，他猜我早已记不住了，我知道他只是调侃我，也是借此警醒我，尽管你走时，我年纪尚浅，可是到底我容纳了你所有的疼爱与宠意，他们都看在眼里，我却一辈子记住在心里。我自幼在你身边长大，后来却让我在缺乏你的日子里成长，父母亲人一直在身边，可是我只知，我的生命中唯独少了你，那便是不完整的。

有时候，我也会独自在想，我不知道为何你给我的六年，我却要用一辈子去回忆，这是不公平的，六年间的回忆怎么够用一辈子回忆，思来想去，那些回忆根本不够我反复咀嚼回味。可是你却狠心的只留给我六年，我要怎么样贪心的要你的一辈子。我明白人生在世，固有一死，可是你走的太早太匆忙了，至少你应该给我一个喘息的机会与时间。我始终费解你怎么舍得丢下一直以来这么心心念念的丫头。我总会抬头望天，我猜想你会不会在天边哪个角落偷偷望着我，默默看着我成长，后悔你未能伴我左右，未能见证我重要的人生时刻，而后黯然神伤。所幸我失去你之后，依旧笑得活泼，活得自在，甚至是没心没肺，每当想到没有你参与往后的人生却又是几度落泪。

听人说四岁前的记忆是模糊的，甚至是毫无印象。可我儿时的记忆中，唯有对你的印象是刻骨铭心般的深刻，仅仅记得起你我之间的点点滴滴。孩提时的我，唯独黏着你，入睡前，你总爱让我唱“世上只有妈妈好”，其实你并不知道我内心真正想唱的是“世上你最好，有你的日子像块宝”。等到我想唱的时候，愿意耐心倾听的人已经走了，往后也不再有。

后来，你便不在了。时间不急不缓的流逝，生活中偶尔的波澜起伏，我的成长岁月里只是少了你的身影，少了你整日跟在我后面叫“乖囡囡”，也少了犯错之后你带着笑意的责备，少了我生命里重要的部分。或许是隔代的爱意使然，你对我的疼爱更甚于当年对母亲，你对我的宠意让我已经看不到其他人的好，我在你手中变得逐渐的傲娇，却没有在你手里顺利变身成为贴心棉袄，以至于后来让父母对于我的脾气都颇有微词。我也会有偶尔的突发奇想，你是不是只是去了某个遥远的地方，一段时间过去了，你还是会回来的。我这么小，你怎么舍得撇下我离开。我会呆呆地待在你曾经坐过的地方，静静地望着你回来的路，期待你会像过去一样从弯弯曲曲的小路那头缓缓走来，出现在我的视线里，你张开双臂，我朝你飞奔而来，你依旧用布满老茧宽厚的手掌抚摸我乱蓬蓬的头发，笑问我“今天听不听话”，那么真实的出现过的场景，为什么如今对于我来说竟是一种莫大的奢求。随着年龄的增长，你我之间空白的记忆太过漫长，相隔十五年之久，我终究是明白了，你走了，不再归来的离去，那份爱被一齐带走，它不再属于我。

如今每次的回想，即使庆幸儿时的记忆里有你的参与，可是更多的便是遗憾与辛酸了，遗憾你未曾看到我现在的成长与进步，过去你总会念叨我为何还不长大,让你操心让你累，现如今我长大了，你已闭上双眼。开始的时候很多事情我不懂，太小了以至于不知该怎样去适应身旁的环境，也不知道由于你让我养成的性子我又怎样去改变，变得让自己适应原本格格不入的氛围,即使很多时候是根本愿意变化的。生活中的琐碎小事让我磕磕绊绊，也会让我措手不及，亦会让我泪流满面。我一直在想，如果是你，你会选择怎样处理，会教给我宽容亦或是告知我执着。  

你走后，我希望我可以依照你的期待与愿望让自己顺利成长，所以一直以来我都努力做一个宽容大方的女生，学着不去计较，不去纠结，不去强求，遇事顺其自然，有时候内心崩塌的防线，又让我想起了你的话语，甘于平凡，屈于碌碌无为，亦不是你想要的，渐渐地尽力让自己做到处事不惊，波澜不动。一切都是按照我的节奏和步骤一步一步进行着，偶尔有偏离轨道的迹象，终究会被现实扭转回来。我记得你在病榻将我抱于怀中细心叮嘱，所以我期待自己可以一直保持这种冷静沉着的状态，理性做事，感性做人，我知道这肯定也是你所期待的我往后成长之后的面貌。

时光匆匆，红了樱桃，绿了芭蕉。过去的永不再归来，往后的我会坚强，不会再哭泣，会一直往前看，连带着你的祝福与期待，勇敢地走下去。