最后一眼

  如果还有明天，我还想握握我那年迈父亲的双手；如果还有明天，我还想抚摸我女朋友的脸庞；如果还有明天，我还想用我的双眼去看看世界的各个角落。但是，我的生命就定格在了2015年7月15号的晚上，无论我多么不舍，我还是离开了。即使我双眼饱含泪水，即使年迈的父亲泪眼婆娑，即使我最想要守护的那个她没能来见我。我还是离开了，带着许多遗憾。回首我这一生，我得到了什么？我看到了什么？我还有什么？其实，除了疾病给我带来了那么多痛苦，其他的我还是比世界上的很多人都幸福。

   一九七几年，我出生在现在的家庭。父母共孕育了六个小孩，我是家中最小的孩子，同时还是一个男孩子。在那个年代，也许就注定了我会比其他兄弟姐妹得到父母更多的疼爱，也许是因为我从小身体就不好，我似乎从小就得到了许多“特权”。兄弟姐妹也从来不会跟我争夺任何东西，对我除了关心就是羡慕，从来就没有人嫉妒过我，现在想想，他们都是足够疼爱我。如果不是足够疼爱，又有几个不会嫉妒我的“待遇”呢？

   似乎上帝很不公平，至少对我而言是这样的。我努力读书，成了那个年代，那个地方为数不多的大学生。毕业了，我以为，我就要成功了。又有谁想的到，我竟然得了尿毒症。我的家庭，哪有那个钱给我治病？而且，那个医生让我回家，简单点说，就是回家等死。可是，我不相信命，我还是一个人偷偷地跑出去透析，我知道父亲偷偷跟着我，但是我却不愿意跟他说一句话，其实在我心里，我已经开始埋怨我的出生，埋怨我的兄弟姐妹，埋怨一切。其实，我错了。错的很彻底。因为那时候我只顾着埋怨，却没有看到他们的不易。兄弟姐妹们早已成家了，他们有了自己的责任。肩上的负担重，但是他们还是每个月可以拿出钱来给我做血液透析。他们没有任何的怨言。如果不是真的走投无路，我相信，他们一定一定不会放弃我。

   是不是该庆幸那时候我有努力读书，至少因为读书，我自己拯救了自己的生命。我写了一封求助信给我们那的市长，很快就收到了回复。同学还有很多社会上的陌生人都给予了我帮助。也许我还是一名幸运儿，很快肾源的问题也解决了。我经过了治疗，从死亡线上又被拉回来了。经过这件事，我整个人的思想都发生了改变。至少心中对那些帮助过我的人充满了感恩，至少我想要去帮助我能帮助的人，至少我没有因为这不幸的经历而变得自暴自弃，变得怨天尤人。慢慢地，我离成功越来越近了，我有能力负担自己的后续治疗费用，不会给我的亲人造成负担。慢慢地，我也开始去帮助那个弱小群体，就算是报答那些曾经帮助过我的人。

     经过了五六年的奋斗，我自己有了一些积蓄，也买了一辆小车。也许很多人都觉得我过上了好日子，当然这些人中也包括了我自己。但是，命运总是爱跟我开玩笑。在2015年的五月份，我还是没能逃过它的魔掌。我被检查出了肝癌，三十几岁的我，无论如何也不愿意相信这一切。我将病情告诉了家中的哥哥们，他们来到我工作的城市开始照顾我，我开始了又一轮的治疗。积极的配合医生，即使很痛，我还是从来没有想放弃过，因为我不甘心，我还想活下去。即使我并不是跟公司所有员工都认识，但是他们还是为我募捐了一笔款。即使亲人们都很累很累，他们还是不曾放弃治疗我记得那时候哥哥跟医生说过这样一句话：哪怕只有万分之一的希望，我们也要治疗。即使我已近病入膏肓，我的女朋友不是选择离开，她一直陪着我，鼓励我。癌症，多么可怕的东西，我们把每一方面的事情都做好了，就是敌不过它。我从五月份的自由行动到六月份的四肢无力，再到七月初只能一直在病床上。我从一百五十几斤到一百三十几斤再到、、、、、、最终，我还是没能留在我亲人身边，留在我爱人身边，留在这个温暖的世界。2015年，这是我的最后一年，从此之后，我们天人永隔，再也没办法触摸到对方的手，再也没办法看看下一次的国庆阅兵，再也没办法看看下一次我们举办奥运会的样子、、、、、、

   我最终还是输给了癌症，但是我看到的是亲人的不离不弃，看到的是女朋友的忠贞不渝，看到的是陌生人的爱心。我是不幸的也是幸运的，至少还有那么多人陪着我。谢谢你们，让我看到了爱。如果没有明天，我不知道要怎样说再见。如果真的还能够有明天，是否让我把所有事情都做完，一切也将会云消烟散。