匆匆

在落日的余晖下，教室中的我浑身散发着金色耀眼的光芒，我的心似乎终于静下来了。

“我的课程设计还没有做”，“我还有一项比赛的策划书需要改”，“烦死了，烦死了，老师又补课”等等这些，就是我和室友的日常。                          其实，我并不想这样，只是时间流逝的太快，环境变化的太快，以及我遗忘的太快。曾今，我发誓自己一定要成为一个工程师，所以，从那天开始，我开始努力地学习，以至于会忘记吃饭、洗澡，甚至忘记该怎样跟人正常的交流。最终，我从一个普通班的差等生成功进入了实验班。我的同学说我是个奇迹，而我却始终不敢有丝毫的放松。我仍旧努力地学习，但是，有些事情达到一定程度之后光是努力之后是不够的，我为了更好地学习，节省更多的时间，我会经常坐在桌子前看书一整天都不会起来，时间长了，因为，家庭的不和谐以及长时间的不与人沟通，我患上了忧郁症。我不想和任何人说话甚至是我的爸妈，我很容易烦躁甚至发怒。那时候的我在别人看来就是一个疯子，一个只知道学习的疯子。即使那时的我在某种程度上可能是一种病态。可是，天知道我现在有多么羡慕当时的我，不在意别人的想法，不在意别人的目光，难过的时候以书为伴，痛苦的时候自己去爬爬山，把自己所想的事情写在纸条上埋进土里……

现在的我变成了我以前最讨厌的人。我自私、撒谎、为了所谓的社交关系我学会了曲意逢迎。我的生活不再是一睁眼就想着今天要复习哪些内容，相反，我会想着再睡几分钟应该不会有什么问题，结果往往会睡一上午；也不再是打开电脑查看消息之后查找各种资料，相反，打开电脑之后我会选择购物或者看电影；我的周末也不再是去海边或者和朋友一起出去玩，而是和室友一起待在寝室里连脸也不洗。     我现在的生活没有丝毫的生命气息，在学习的高压下，我选择了焦虑下的安逸，当室友躺在床上玩手机时，我会觉得自己躺在床上是那样的心安理得，当室友逃课只是因为在寝室里追她没看完的电视剧的时候，我会觉得去上课反而成了一种错误。当同学为了不跑800米而费尽心机地开病例证明的时候，我居然会感到羡慕甚至嫉妒。

到底是什么时候我开始发生改变的？虽然曾经的我不是完美的甚至不是正常的，但也不至于现在的一无是处。曾经我会因为上课迟到一分钟而羞愧万分，直到高中的时候我才好意思告诉老师我胃有点疼需要出去一下。

我真的在变，原本以为是信仰的东西最终也只能沦落成口头禅，原本以为是梦想现在也只能是奢望。

如果有人问我，你的梦想是什么？我仍旧会回答说，工程师。不同的是，以前说的时候心里面充满的是自豪，现在却有一种莫名的感伤。

我们都知道即使再困难的事情只要我们投入进去，我们仍旧是快乐的。只是我怕了，面对未知的未来，我们都怕了。我们为了安逸，都习惯于把自己地眼光停滞在自己周围，不想也不敢出去看看。因为我们害怕自己是一个loser，所以，我们选择了自我蒙蔽，选择相信只要我没有真正付出努力，我就还有机会。我们的潜意识告诉我们相信奇迹，但是难道没有人告诉告诉你只有创造奇迹，才会看到奇迹吗？

不知道你是否留意，无论你起得多早，走得多晚自习室里永远都会有人在奋笔疾书；不知你是否留意，无论天气多么恶劣，总有一些人会出去锻炼、自习……

我们太容易被感动，更容易被自己感动。我们会因为自己比别人多学习了一个小时，觉得自己必须要奖励一下自己；我们会因为拿了一个不知名的奖而不知天高地厚；我们甚至会因为回答了老师的一个问题而“耀武扬威”。不是说，我们的每一个进步不需要庆祝，只是，我们不要太过。就好比你得到了一个“三好学生”的奖状，总不至于让所有人都要向你俯首称臣，毕竟有人根本不在意，或者人家得到了更好的奖励等等。我们可以拥有自己的成就感，但是请相信真正成功的衡量标准永远在另外一个人身上。

在匆匆流逝的时光中，没有谁能允许我们后悔。生活的快节奏下，每一天似乎都被强制换算成了分或秒，我们几乎一眨眼一天就没了。我们的喜、怒、哀、乐在时间面前显得是那样的微不足道，我们的记忆终将被我们自己忘记。既然，结果都一样，那为何不走出来多学习一些东西，多接触一些事物等等。毕竟，我们还可以选择不让过程也千篇一律，不然，我们的思想和意识的存在还有什么意思。反正大家都一样，当初产生人类时，不如直接复制就好了，又何必那么麻烦的进化。

人之所以以为人，就是因为我们有思想，有抱负，敢拼、敢闯，而不是一直在温室里娇弱的生长。

在这个充满竞争与机遇的时代里，我们恰好年轻……