【小说】《大学难懂》 

【正文】  

 这几天心里颇不宁静。今晚在院子里坐着乘凉，忽然想起日日走过的荷塘，在这满月的光里，总该另有一番样子吧。月亮渐渐地升高了，墙外马路上孩子们的欢笑，已经听不见了；妻在屋里拍着闰儿，迷迷糊糊地哼着眠歌。我悄悄地披了大衫，带上门出去。

沿着荷塘，是一条曲折的小煤屑路。这是一条幽僻的路；白天也少人走，夜晚更加寂寞。荷塘四面，长着许多树，蓊蓊郁郁的。路的一旁，是些杨柳，和一些不知道名字的树。没有月光的晚上，这路上阴森森的，有些怕人。今晚却很好，虽然月光也还是淡淡的。

路上只我一个人，背着手踱着。这一片天地好像是我的；我也像超出了平常的自己，到了另一世界里。我爱热闹，也爱冷静；爱群居，也爱独处。像今晚上，一个人在这苍茫的月下，什么都可以想，什么都可以不想，便觉是个自由的人。白天里一定要做的事，一定要说的话，现在都可不理。这是独处的妙处，我且受用这无边的荷香月色好了。

曲曲折折的荷塘上面，弥望的是田田的叶子。叶子出水很高，像亭亭的舞女的裙。层层的叶子中间，零星地点缀着些白花，有袅娜地开着的，有羞涩地打着朵儿的；正如一粒粒的明珠，又如碧天里的星星，又如刚出浴的美人。微风过处，送来缕缕清香，仿佛远处高楼上渺茫的歌声似的。这时候叶子与花也有一丝的颤动，像闪电般，霎时传过荷塘的那边去了。叶子本是肩并肩密密地挨着，这便宛然有了一道凝碧的波痕。叶子底下是脉脉的流水，遮住了，不能见一些颜色；而叶子却更见风致了。

月光如流水一般，静静地泻在这一片叶子和花上。薄薄的青雾浮起在荷塘里。叶子和花仿佛在牛乳中洗过一样；又像笼着轻纱的梦。虽然是满月，天上却有一层淡淡的云，所以不能朗照；但我以为这恰是到了好处--酣眠固不可少，小睡也别有风味的。月光是隔了树照过来的，高处丛生的灌木，落下参差的斑驳的黑影，峭楞楞如鬼一般；弯弯的杨柳的稀疏的倩影，却又像是画在荷叶上。塘中的月色并不均匀；但光与影有着和谐的旋律，如梵婀玲上奏着的名曲。

荷塘的四面，远远近近，高高低低都是树，而杨柳最多。这些树将一片荷塘重重围住；只在小路一旁，漏着几段空隙，像是特为月光留下的。树色一例是阴阴的，乍看像一团烟雾；但杨柳的丰姿，便在烟雾里也辨得出。树梢上隐隐约约的是一带远山，只有些大意罢了。树缝里也漏着一两点路灯光，没精打采的，是渴睡人的眼。这时候最热闹的，要数树上的蝉声与水里的蛙声；但热闹是它们的，我什么也没有。

忽然想起采莲的事情来了。采莲是江南的旧俗，似乎很早就有，而六朝时为盛；从诗歌里可以约略知道。采莲的是少年的女子，她们是荡着小船，唱着艳歌去的。采莲人不用说很多，还有看采莲的人。那是一个热闹的季节，也是一个风流的季节。梁元帝《采莲赋》里说得好：

于是妖童媛女，荡舟心许；鷁首徐回，兼传羽杯；欋将移而藻挂，船欲动而萍开。尔其纤腰束素，迁延顾步；夏始春余，叶嫩花初，恐沾裳而浅笑，畏倾船而敛裾。

可见当时嬉游的光景了。这真是有趣的事，可惜我们现在早已无福消受了。

于是又记起《西洲曲》里的句子：

采莲南塘秋，莲花过人头；低头弄莲子，莲子清如水。今晚若有采莲人，这儿的莲花也算得过人头了；只不见一些流水的影子，是不行的。这令我到底惦着江南了。--这样想着，猛一抬头，不觉已是自己的门前；轻轻地推门进去，什么声息也没有，妻已睡熟好久了。

１９２７年７月，北京清华园。

查看全文：http://www.thn21.com/Article/chang/weiren/mydoc014.htm

                             大学难懂

     最近过的很窘迫，每天只能吃一顿饭，还只是馒头包子之类的。现在应该没有几个大学生在学校里混成我这样吧。爸爸妈妈并没有亏待我，其实每个月都会准时给我1500生活费，看这数字，我也想不通自己怎么就花了那么多钱。

     谢子昂越来越不爱理我，这才仅仅是三个月而已。当初执拗的和三个素不相识的男生在外面租了房子，老师同学们都有偷偷议论过我的“不检点”，班主任还一脸阴险的在我面前笑，特别不含蓄。

     渐渐地他们发现了我自慰的事情，王天龙觉得我很恶心，再也没理过我。兽兽不管那么许多，只要我不坑他就好，能分担房租水电煤气网费偶尔还给他弄点吃的，他其实还能很开心地接受我。谢子昂这个人由内而外的别扭，嘴上说着“人嘛，这是正常的生理需求”，而我知道，他心里已经不打算再靠近我分毫。

     下个月五号又要交房租了，我已没有多余的钱，又不想开口向谢子昂借，因为我一直暗示自己，他不会借给我的，说了也白说，不过是让自己更没面子些。

     再过几天就是期末考试，在期末考试之前还要把这一学期欠下的作业、课堂笔记、课前课后的资料补齐。看到香港某大学的研究生录取信息，整个人都不好了，怕是连报名资格都没有。可是又想想，我这样的，即便报名了，考上了，念完了，找到好工作了，也未必能干得下去。我也不想就这样侮辱自己，但这种自知之明总比日后给更多的人添堵强吧。

     就这样自欺欺人的过日子，大学是一座美丽的象牙塔，没有风吹雨打，也不用怕外界的探视。说是自欺，其实就是一点不自弃，一边承认自己的颓丧，一边继续颓丧。而欺人，那就更明白不过了，不写作业、逃课，欺骗老师，不完成工作、炫富，欺骗同学。这些于我没什么意思，毕竟这些老师同学是一些与我无关的人，一年前我根本不知道世界上还有这么一群的存在，当然，现在我也不是很清楚他们于我的存在价值。难道老师的存在就是提醒我几千块的学费都是打水漂吗？还是说，同学的存在是为了证明我就是个目中无人不孝不善的畜生？

    说到这里可能有些偏激了，而我自己也有些头痛。仿佛不有所改变的话，自己就应该去死一样。

    妈妈每天都会打来电话，然后我把手机卖了。紧接着她就每天发QQ，一些文字啊、图片啊什么的，甚至还有音乐视频。我从来没有打开看过，坐在电脑前，谁会愿意看一些让自己不舒服的东西呢。

    我唯一的优点可能就是，作息正常。每天十一点一到准时睡觉，六点半就起床，一天保证三顿饭。甭管我不睡觉不吃饭的时间用去做什么了，反正我一直活着。从来没想过自杀，只是偶尔好奇，刀架在手腕上究竟是一种什么感觉，手腕上躺着一道十几厘米长的口子是什么感觉，血是一股一股得往外涌还是慢慢地溢过血管溢过皮肤往外流呢。

    我闭上眼睛仔细的感觉着，他们说这样能闻到血的味道，一种腥腥的、咸咸的但没有姨妈臭的味道。

    然后我想起了妈妈，这个时间她应该刚洗完澡，躺在床上，一只手摇着扇子，一只手缓缓的拿起手机，点开与我的对话框，抱着一点期望的，看看有没有我的回复。然后失望的叹一口气，突然好累的眼角下垂，整张脸由于疲倦显得昏黄的老，然后停一下扇子，抿一抿嘴唇，自言自语几句“又没回我”“哎”“那就算了吧”“我也睡觉了”“我也困了”。我之所以能想到这些，是因为这些片段，是我在拼命准备高考那几年几乎同时被灌输的记忆。

     忽然，耳边响起凳子猛地划过房东家不在崭新的木头地板，叮叮当当的，我知道那是谢子昂百年难得一见的从电脑桌前离开。一瞬间，我感觉自己飞了起来，软软的，身子下面若有若无的起伏着，是不是有一些小读者看到这里会脸红呢。我写下这些，其实并没有什么。我也不珍惜这些文字，我只是庆幸自己还活着。

     现在，我呢，没钱了就拼命码字，谢子昂呢，没钱了就打游戏凑装备，兽兽没钱了就画画，现在看来，我们似乎都有了一种可以不让自己饿肚子的技能。