发如雪。夕阳静好。剪影成双。

我和老伴儿坐在吱吱呀呀唱着歌的老藤椅上，看着金色的帷幔一点点覆盖过这个熟悉的城市。古稀之年，瞳孔早已不再澄澈，黑白不再分明的双眼里积聚着一层薄薄的白色，那是往事的沉淀，是岁月的痕迹。

我静静看着夕阳西下，绯色的霞光渐渐模糊了视线，一段段过往一帧一帧在瞳孔前播放，透过瞳孔，我看到的是由画面堆砌而成的属于我的平凡之路。

二零五零年。今天，我的孙子第一次喊了我“奶奶”，看着那样小那样粉嫩的一团开口说话，我的心仿若掉进了一团巨大而柔软的棉花糖中，心底的每一寸都浸满了了蜜意。看着身边健康的家人，幸福像花儿一样绽放。想想二十多年前的自己，庆幸在浮躁且呼啸变迁的时代里，留住了朴实与安然，脚踏实地地仰望着星空，才能在此刻与幸福比肩。

二零二五年。刚参加工作的我每天有着写不完的策划看不完的文件，在这个慢不下来的时代里做了时间的奴，早已忘记上一次对一株稚嫩的芽微笑，对一簇浅笑的花低语是何时何地。彼时的我将自己上紧发条，在社会这个迷雾森林中横冲直撞，迷茫而彷徨。我不知道自己想要的是什么，只能靠不断的忙碌来麻痹自己。在时代的高铁里，习惯了忙碌，忘记了歇息；习惯了急速，忘记了安然；习惯了追逐，忘记了停下来，慢慢欣赏沿途中一点一滴的美好与感动。终于，在这种高负荷的运转状态下，我的身体亮起了红灯。静静躺在病床上的一周里，睁开眼，四面全是白色，茫茫的白，纯洁的白。这简单的白色仿佛让我也变得简单起来。脑海里不再是密密麻麻的策划与文件，而是儿时家乡落英缤纷，芳香四溢的田间小道，是如海般蔚蓝的盈盈的天和粼粼的白云。也许当你将自己放空什么都不去想的时候，唯一在脑海里闪现的便是你真正想走的路吧。我不愿意做一个前半生用生命去交换金钱，后半生用金钱交换生命的人，我不喜欢交换，况且这并不是等价交换。我不愿等我年老时再去看自己想看的海，再去爬自己想爬的山，那时的我也许有了大把时间，然而可能却没有了一个能够踏上旅途的身体。我慢慢在这座森林里找到了属于自己的路，那是一条缀满了花朵的林间小道，不够繁华，不够富贵，但有着清新的芳香，足矣。

二零一五年。刚刚踏入大学校门的我对一切都是那么的好奇，然而当新鲜感过了之后，没有了班主任的说教，没有了高压仓般的环境，我开始放松自己。像绷到最紧的弹簧失去拉力，像吹到膨胀的气球突然撒了气，我开始为自己的懒惰找越来越多的借口。随心所欲的上课，漫不经心的做作业，日子就这样在懒散中过去。当考试来临时，看着空白的课本，陌生的公式，我开始慌乱，高中那个好学的自己去哪了？当看到不出意料的成绩时，一盆冷水终于把那个昏昏沉沉的自己浇醒。青春好戏一唱也就读书那几年，青春不是用来浪费的。为何要在十八岁的时候提前做完了八十岁要做的事情。我开始努力。

一九九七年。伴随着一声响亮的啼哭，我来到这个世界。我睁开双眼，映入瞳孔的是一个陌生的世界，是一个我即将要在这生活的地方。

我睁开双眼，这一觉睡得如此之长，我透过自己的瞳孔，在十八岁时，走过了自己的一生。