雨中的风信子

唐燊

（合肥工业大学 计算机与信息学院 计算机科学与技术14-1班）

（2014211578 18255129169 1303296315 随笔）

或许是必须要成长到这样的日子才可以叫做成长。

二十岁的庆礼刚刚过去，仿佛还带着二十年里弥漫的稚气。朋友几个，啤酒几扎，凑成了一桌褪去了二十岁的容颜，互相恭贺着奔三了，忽然想想，成长的痛苦是否在体味着呢。

生命没有几个二十年，第一个二十年，是亲人朋友给予我们的第一个贺礼，而接下来的几个二十年，我们一个人走。

像刚刚碰过杯的啤酒，四散飞溅，或许几年后我们这一桌又将各奔东西，然后想起，这岁月的伤痛。

庆幸自己有一颗强大的心，总感觉死亡遥不可及，曾经的曾经，那些被人们习惯了的苦痛，留下现时代的我们，习惯着寂寞。

所以寄情于文字，用文字书写心中的苦闷和孤独，孤独的九零后，放弃了的是什么。

有些人，像我一样，空间里透着一股文艺范，人却显得闷骚。在翻阅我们总是写的一些忧伤的文字的时候，呵呵一笑，点个赞，就当是审批完毕了。

为什么你写的意象明明是愉快的，读起来却显得忧伤。你才二十岁，哪来那么多的困惑和孤独。

这就是孤独。

一直都知道需要经历些什么才能够懂得，可是经历多了，孤独却愈发深刻了，孤独若是生命成长中必备的药，情愿单纯着，不让自己受伤，不让受伤的人难过，所以才更难过。

有些人走了，有些人还留着。有些人变成另一个角色了，有些人已经远去了。

难道只能在都市的夜晚一个人靠着窗，难道只能在无垠的边疆看着尽头的一点点光明静谧？难道孤独是用孤独写出来的吗？

十年前，我十岁。我记事很晚，所以十年之前的事我已经记不大清，很多都是听妈妈笑谈时说的一些轶事。比如夜里爬起来坐在枕头上吃饼干，比如一个人从农村的家徒步走到爸妈工作的工厂。而那时候，我太小，小的被当作笑谈。我不记得了，就像幸福被酒沉溺，即使越久越香，但终究不是我的了。

如果记忆像一部影片，每段故事划过的瞬间，我把它提取出来，编织进我的梦里。我会多次在梦里的同一个地方醒来，我会在未来的某个地方见到这个场景。用我不大好的记性，构建起我的虚拟世界。

但曾仰望星空的孩子，都会有这样一个梦想，那遥远的那端，会有什么呢？

怀揣着这样的一个梦的孩子，他们有的选了文科，成了大律师，为世人讲说法；有的上了理科，研究那肉眼看不见的原子运转的规律；有的，则选择了计算机。当然，我想说的是天文学。

天文，是每一个梦想的青年者都无法抗拒的一个领域。然而，只有少数的人会选择天文系。可是，天文，仍然是每一个梦想的青年者心中的梦想。

活在当下，如果不为生活烦恼，或许我会尝试去看看星空。然而我知道我只是一个平凡的人，我不能触摸到她，但当我仰望她，我明白，我脚踏着大地，这是我存在的意义。

于是，梦想还在那呢。理想早已换了。

从未想过去成为一个所谓的写作者，我仍然攻读着我的理科，我把我所想的写进文字里，就像歌者不能没有音乐，画家总希望人都想要把自己的世界描摹出来，感情需要一个宣泄的出口。

可是，我究竟想要什么。

当初填志愿的时候，就在高考后，我突然对我一直钟爱的中文系和工管系失去了原有的兴趣。想来，是势力了吗？我仍然供读着我偏执走过的理科路，然后，用我的思维，构建我的虚拟世界。

计算机，一个人类科学综合的产物。她有她迷人的魅力。为什么小小的电脑能帮我敲这些字，为什么小小的手机屏幕连接着一个庞大的生活网，为什么没了电子产品，我们的生活等于失去了一切。

而今已过一年半，我回过头来想着，我学到了什么。大量的通识教育课程，我沾之皮毛。代码写了这么长，还是徘徊在控制结构的循环中跳不出来。

谁的青春不迷茫，谁的大学不忧伤。

去年的这个时候，我还在怀念着高中。现在想，都快记不清了。除了每年的聚会，所有人都远在大江南北，分隔在黄河两岸。见了面，也不过一声问候罢了。

走过了这一年，有过失落，有过彷徨。懂的了很多，也失去了太多。夜里辗转，想念的时候，又有几人在呢。打开手机没有想玩的游戏，打开电话本没有想打的人，打开QQ没有想聊的好友，打开书本没有想看的文字，打开电脑除了电影只有编程。所以简单，所以轻慢。

安静地坐在窗边，阳关暖暖地洒在书页上，克莱德曼的钢琴曲，手边一杯奶茶，静静地敲着代码。

时光静静的，能叙述的故事有很多，写下的不过寥寥几句。岁月承担不了太多苦楚，我只能将温暖洒向人间。愿我安静的人生态度与君共勉，聊聊文字，做自己喜欢的事 ，不来不就，不急不缓。

青春的梦里，总有个叫爱情的孩子。

悸动都发生在这里。或许，一个简单的微笑，一次点头，就能让你深刻我心。

他们说，没有爱情的青春是不完整的。

可是，什么又是爱情呢？

……

可是，爱了，又能怎样呢？

你远在遥远的湘江畔，浪花击打在长沙的脊背上的时候，你在看吗？那天我坐上十六个小时的火车，去了你所在的城市，见到你的那瞬间，你微笑着。

走过去，牵手，放在我身后，你不语，微笑，我歪着头。

清风吹拂在我们的脸上，扬起你前额的头发。湘江水远去的晚上，烟花正开的绚烂，你说不要照你，那我照我好吗？结局是——什么也没有拍到。我带走了这座城市关乎你的一切记忆。

原来都像普通人一样在痛后需要释放，听歌，看书，打球，跑步，或者仅仅是发呆，这样才能掩饰了刚刚察觉出的崩溃到临界点的眼泪，就在某人大声喊出结束了的时候。结束了，你念的是我的名字。

这就是为爱奋不顾身的结局吗。从刚刚生起的羞涩感觉，一下子跌落到谷底。然后坐着发呆，想着过去的点滴，想着那些牵手走过的路，想着曾为你付出一切心血。想着，陪我把想念的酸，拥抱成温暖，把彷徨写出情节来。沿路的感想，却找不到答案。

深夜的无眠，空虚的酒瓶，原来青春都是要伴着这些才能入睡，要将自己伤到再也爬不起来，才背起行囊，披上衣装，想念起曾经的梦想。

爱走了，所以梦的路上我更加坚强。

某个清晨，闹钟响了。

我换上西装，打上领带，穿上皮鞋，对着镜子，弯起嘴角。

我泡上咖啡，做点面包，打开报纸，看着窗外，弯起嘴角。

我走在公园里的小路上，坐上定时出发的公交车，跟每个同事打招呼，对每个人微笑，做自己喜欢的事。

偶尔看看星空，那里藏着我的梦想。

闲暇的时候，翻开书本，细细咀嚼着，写点我喜欢的文字，把所有亲爱的你们都写进我的文字里，化成一个个可爱的字符跳动在我的心里。

你们都好好的，我好好的。