她是女子，我也是女子

征兆，往往预示着一个可怕的开始。理想在未来的路途中与我们渐行渐远。我们麻木而痛苦。

这是一个忧伤的年纪。而忧伤，是一种莫名的情绪。

黑暗不单单是寂寞的，总有不一样的色彩。在这里，总是存放着形形色色的目的。谁都不知道自己将会去哪。欲望是一只难分方向的野兽，它只拥有属于自己的秘密。

我曾怀疑，自己是否在个时代里真实的生活过。不是世界太残酷，而是原本我就没看透她精致的妆容。我寄生在这里，浑浑噩噩地渴望会被温柔地对待。如同那些在书籍里的文字一样，现世安稳，岁月静好。只是这座城市是一座美丽的迷宫，我无法冲破，最终会成为一个腐烂的地狱。

总是有天时地利人和的凑巧。所以，有些事情是命中注定的形成。无论平坦还是坎坷，你都要接受。生活有着本能的局限，人人都在麻痹自己，但人人都想让自己清醒。除非我们可以脱离自己的责任与坚守，否则，谁都终将无法超越。

世界存在这样一种力量，把玩着每个人的失控和妥协，最红摧毁一切含有棱角的边界。我们在唾手可得的状态里不加珍惜，却往往带着伤痛去追求他人的认同。这不是一种准确的价值观，但却在这个时代里，大行其道。

在经历过最初的理解和思考以后，我懂得了缄默。那时的我开始了寻找最准确的角度，最客观的位置。这或许是一种天赋。但总之，在后来出现的悲剧里，这个热忱的习惯，成为保护我的最坚韧的铠甲。日月如梭，当我现在回首那些疲倦的日夜的时候，我忽然间懂得，沉默，是一种伟大的智慧。

生命里常常有一些被上帝关闭的大门，需要我们吃力地打开和稳固。旅行，恋爱，阅读，思考，这些反反复复出现的劳动，能带给我们无上崇高的兴奋。因为劳动，是逃离生活的最佳方式。

我追求的属于生命当中自然本质的快意，极少出现。并不做作，而真实最终也不能够给我带来贴切的感受。时间流逝，惶恐是唯一被堆积的东西。

生命本身就有着盲目的局限。虽然我还年轻，但是我却惧怕那种陷入黑暗的寂寞。那是我所不能掌握的命运。那是一种直觉。我希冀于能有一种力量，可以带动我飞速的逃离，来对抗生活生活的铤而走险。

喜欢做事，其实是通过一件事喜欢自己。

或许我没有想象当中那么喜欢他，只是为了让我的付出，有一个心安理得的回报。我爱的那个人，不是很纯粹的爱，而是需要一个理由。

有些时候，感情不关乎我们的年龄和阅历。无可避免的，它会成为每个人成长当中的海啸。

像是被吹落在衣服上的花瓣，时光如此安静稳健。青春是一枚脆弱的剪纸，被命运残酷的摆布。我们的最终目的是趋近成熟，但没有人可以在先前的懵懂中，预知内心深处隐藏的天真。

我很自知，感情会生长的缓慢而冗长，或许经年之后，我会在某种灯火渐远的时刻猛然惊觉。我看不清这个世界的顺序，迷迷茫茫让人倦怠。那种规则这种结构使我来不及做出迅速的决定。时光是如此坦然，身心是如此孤独。

那个原本初衷镇定的世界，仿佛脱身而去。

像一只驶离港湾的大船，我被自己搁浅，被自己遗弃。

我曾见到过一颗舍利。一种温润质朴的光泽，淡黄色的，鹅卵状，并不发光。上面的纹路清晰可见，犹如一位老者的面庞。

没有生命的事物没有欲望，它们仅属于自己。它们不被生活捆绑，就一直不动声色的观察着陌生的世界，直至毁灭和消失。那是一种无法言语的智慧，它们了解自己，了解万事万物。

很多时候，我都是带着一种淡漠的态度理解这个纷繁的世界。心灵会在纠结与困扰中做出茫然的决策。我一直不懂得维护自身的理智，思绪飘忽，在不同时间的维度相互逆转，但却往往忘记自己。我经常会捡起校园中的落叶，我总是认为这是一种记录生活的真实方式。一种写实。因为当生命的衰竭被凝固的时刻，才是真正伟大的。

过了很久我才发现，也许没有什么是值得我挂念，我就一直行走在众人的视线以外。我离开他们的温度，放弃与人之间的倾诉，交流逐渐变得稀少。我理解那些充满欲望与释放的微妙平衡，并对此不屑一顾。我开始慢慢懂得了作茧自缚的真正含义。所谓真正的安全感，来源于刻骨铭心的孤独。

原来是有无数的事情可以让我痛彻心扉的。我沉浸在往事如烟的思绪里，根深蒂固地妥协，被那些曾经无法带动的情绪牵引。会经常在陈旧的事物当中寻找到那个一度固执的自己。在遥遥无期渴望未来的时刻里深沉的思索，最终被自己耽误，做出无法明智的判断。所以，任性会让我超越理智，取代所有可能发生的美好。

有开始就一定会有结束。结尾往往意味着衰败和凋谢。我不是一个善于承认过去的人。我总是会在任何时间回忆着摇摇欲坠的过去，但我始终坚持这只是过去的一个梦。或许现实是比虚幻更加难以捉摸的东西。

我想，真正属于自我的时刻也许只有在梦魇里。因为可怕往往代表着真实。那些美好的瞬间常常隐藏着更加庞大的黑暗。而我会继续在我的世界里踽踽独行，我会依然是那个奋不顾身的孩子，一个姿态落寞的行路人。