有一天，我离开了我
周六 早上10:28
鸟啼蜂鸣，春光明媚，阳光柔和地洒进窗内，生机似乎想借着光渗透进来。窗外何等好风光，而窗内呢？漆黑的寝室里，能听到的只有呼吸的声音，大家的床帘紧闭着，被子微微地起伏，都不愿结束与周公的约会。约摸过了十来分钟，我迷迷糊糊地睁开眼，胡乱套过衣服，一抬头便磕了个满眼金星，瞬间有种灵魂出窍的感觉。
……等等，灵魂出窍？
赶忙抓过枕头，却惊异地看着手掌穿过了它，我张嘴大喊，却什么声音也发不出，再想回到身体里，却发现…“我”睡眼惺忪，无比正常地穿上鞋，拖拖沓沓走去洗漱。作为身体的灵魂，真正的“我”，看着“我”做这做那，有种微妙的感觉。
周六 中午12:20
我漂浮着，看着“我”磨磨蹭蹭挨到饭点仍不想去食堂打饭，窝在电脑前边打游戏边叫外卖，“嗯……我要一份烤茄子和一瓶可乐还有……我靠小牛你晕一下啊！会不会打啊你！”手忙脚乱的“我”在游戏里指点江山，话语间尽是说不出的得意。指针从12走到2，“我”抬手揉了揉眼，笔记本一合，抓起了手机开始聊天。消息提示灯一闪一烁地亮着，我突然开始烦躁起来。为什么不出去玩？难得这么好的天气！我抓着“我”的衣领，想摇醒这个占着我身体却什么也不做的混球，却只是徒劳，“我”根本听不见。
周六 下午5:17
玩了个把小时的手机，那货倒头就睡，一觉醒来已经这个点儿了。我有些惭愧，甚至不想用“我”来称呼那个努力从被窝里爬出来的人，怎么可能会是我！我有这么能睡吗？自我思忖着，“我”已经从床上下来，哈欠连天地约室友出去吃饭。我内心既是安慰又是郁闷，安慰的是“我”终于迈出了寝室门，郁闷的是“我”的脑海里怎么除了睡就是吃，对了还有游戏。……算了不如没有。
周六 晚上8:02
这个时候的“我”本该在上小语种课外班，然而今晚老师临时有事不能来，我便冷眼看着“我”撒欢儿跑着回寝，迫不及待地打开了电脑。手机连上了无线网的“我”仿佛像是完成了一件大事一般松了一口气，我眼前浮现的却是今天飘出去见着的坐长椅上的女孩子，她手中怀抱一本书，白色的连衣裙随风而舞，身旁只有一个小包。没了手机的“我”是不是真的活不下去？我暗自揣度着，望着“我”用游戏结束这空虚的一天，有些茫然若失。
周日 早上7:30
费力地睁开眼，抬起手捏了捏自己的脸颊，惊喜地发现回到了自己的身体。刚想出门走走，见天色暗了下来，风雨欲来之感扑面而来，只得返回寝室，刚想打开电脑连上无线网络，猛然惊觉自己的所作所为是否与昨天重合，一天又一天周而复始，毫无改变。下意识的，我翻开书，做起了功课，做完一半却又忍不住抓起了手机，玩到中午。
周日 中午12.38
额头上青筋在跳，我总觉得精神恍惚，不由思考着昨天是否真实。那个嗜睡如命的人真的是我吗？好像有时周末的确睡到那么晚；那个为了打游戏不下去打饭的人也是我吗？现在想来我好像经常这样做；那个满脑子除了吃就是睡的人、那个那么差劲的人，此时此刻，她紧盯着我，嘴巴一张一合，似乎在说你就是这样的人，你有什么资格嘲笑我？我惶恐起来，竭力反驳道不我不是，那不是我。她冷笑道怎么可能，我不就是你吗，内心一样颓废，做的事相去无几。我不由哑口无言。我怎么反驳呢？身体已经轮到我自己掌控，行事却毫无改变。就连刚刚的功课我做的也心不在焉——拼了命地想要证明什么的我，到底是抱着什么心情看待昨天如行尸走肉一般荒废时间的“我”的呢？
周日 下午 14:08
原谅我的大脑发育迟缓，构造简单，任思绪万千乱成麻却没有将他们理成线的能力，苦苦思量那么久，我缓缓抬起头，对那个盯着我的人苦笑着说，我没办法反驳你，你说的都是对的，我们都是一样的人，一样的卑劣、一样的无知…我就是你。但我从未想过从第三人称的角度来看，我竟是这么碌碌无为的人，我竟也成为了自己一度最厌恶的人…那时怎会想到呢？“我”静静地听着，表情虔诚像是教堂里听人忏悔的神父。
自白
从几时开始的呢？这样堪称毫无意义的生活。大概是高三那年暑假吧，考完了的感觉就像是把心里都掏空了，不肯出去走窝在家里玩手机，玩电脑，整个暑假过去了空得一身肥肉和不怎么精通的电子技术。大学之后，这样的感觉越发强烈，没有目标，没有计划……大学的意义何在？我的人生对这个社会有何关联？我是否有存在的价值意义？这些问题，我时而想过，但都没有任何结果，于是就放任，眼睁睁地看着自己成为自己最讨厌的那种人。
那又是为什么，我开始思考这些令我深深困惑的问题呢？是不是那奇幻的一天呢？
对，不亲眼看着自己的作为，不亲眼见证自己如何堕落，别人告诉我再多，我也不会相信。曾经我想拥有一个健康的体格，我想去很多地方结识许多不一样的人，我想拿奖学金，我想有个对我很好我也喜欢的男朋友。
而现实呢？我不曾为这些“想要”付出过哪怕一点时间或精力，这些“想要”就被放置在角落蒙了一层灰，我便放任自己继续不切实际着。不锻炼身体如何健康？不组织不计划如何出行？不努力不学习如何获得奖学金？自己没有与对方相等的内涵，如何维系双方之间的情感？
之前的我，算的上是失败了吧。自言自语着的我忽然低下头，泣不成声，“我”却俯下身来，灵魂没有重量，但我却觉得那是一个温柔的拥抱。这是“我”不善言辞的安慰，我突然又对生活重拾了希望。
周日 晚上8:50
我翻开许久以前买来的书，静下心来观察另一个世界。
至于那个“我”？噢，她走了，至于会不会再回来，我也不知道。
