瞳孔视界

     我天资愚笨，这件事情是在上了大学之后才意识到的，天资愚笨代表着我要花比别人多几倍的时间甚至更多去完成同一件事情。

     我的家乡是一个小城，小时候母亲总是会告诉我：“你很聪明的，只要你好好学习，稍微努力一下，肯定就能超过很多人。”那时候的我并不太懂很多人的含义，只是真的觉得自己也许就是很聪明的那一种学生。

     那时候的我觉得我不用那么努力的去学习，只要我稍稍一努力，学霸什么简直就是手到擒来，现在想来那时候的我简直就是被一种莫名其妙的自信心冲昏了头脑，让自己神志不清。

     天才，这个词汇，那个时候从来没觉得有什么了不起的地方，那时候觉得学习好的不过就是一个书呆子罢了，知道怎么样去追自己喜欢人吗？知道什么是世界的秘密吗？所以那个时候我的成绩一直都是中下游或者可以说是拖班级后腿的存在，可是这样的我偏偏最看不起学习好的学生。

     那时候的我坐在井底仍觉得满足自得。

     惧怕努力，甚至可以说恐惧，努力这个词在我心里开始变成一种不能被人提起的禁忌，谁提起都能让我瞬间烦躁起来。因为害怕自己拼命之后得不到自己想要的，大概那时候就在想不如一开始就放弃，这样也能当做是一个安慰自己的理由。

可是一开始就放弃的人并不是失败，而是懦夫，连失败者都比他有资格。

第一次意识到自己的知识贫瘠，是在高中最后一年，身边都是努力的气氛，在低气压的笼罩下我也开始看课本，背英语，学数学，可是脑袋里面完全不能反应过来，明明都是身边同学一口能回答上来的问题，我却要思考很久。我开始向班上学习好的同学请教，开始在网上查教学视频，开始觉得学习好的人真的是很厉害的啊。

我想那个时候的我大概已经不再安心蹲于井底了。

人生每一个阶段遇见的人不一样，遇见的事不一样，我们能从别人的眼中看见另一个自己，知道什么人才是自己应该向往，憧憬的，从开始的混沌到了现在慢慢有了淡淡的轮廓。

但到底基础太差，我终究没能上一个自己心中憧憬的大学，我只能匆匆的背上了行囊，带上所有的不甘心，来到了现在的大学，我不知道别人是如何想的，我想让我在大学期间变得更加优秀。

优秀，这个词像是一团熊熊的火焰，日日夜夜燃烧在我的我的胸膛之中。

然后就被之后的冷水浇灭，只剩下一缕青烟，悠悠盘旋而上，仿佛是在嘲笑我一般，我要花两三天的功夫背下来的单词，别人只用一个下午就背的七七八八，分数下来，她的分数比我高了十分不止，我只能舔舔自己干涸的嘴唇，说：“真厉害啊。”不是嫉妒，而是真的由衷的赞叹。

我要背很久的一段话，同宿舍的女生只需要轻轻松松的读上好几遍就能复述的和书上差不多。

也许你会说，是不是我用错了方法，我不知道，那段时间的自己更像是一滩死水一般。

天资愚笨。

这四个字简直就像是锥子一样狠狠的戳进了我的心里面，文字平平，语言平平，组成了我这样平淡无奇的人生。

我把这样的我埋进了心里，依旧告诉自己，我可以变成自己想成为的人，可是，那青烟偶尔依旧还是会飘荡进我的心中。

什么样的人生才算得上精彩？

你问我如何让渡过那段时间，因为我开始学会接受那个平淡无奇的自己，开始享受这样向上的人生。

人生每一个阶段都应该是在学习你本不会的事，现在的我看见了比自己厉害的人，就应该去学习，愚笨也好，聪慧也好，都是自己。

读的书越多，便越觉得自己的知识贫瘠。

我仍然写不出精彩的文字，但我已经学会了去欣赏别人的文字，我的人生仍是平淡无奇，但不妨碍我去寻找精彩，我想去看太阳跃出海平面的那一瞬间，是不是会让一切披上金色的外衣；我想去看树苗努力破土的样子，是不是会像记录片那样几天便能长成大树；我想去看看大海深处藏着的秘密，是不是真的有传说中的人鱼。

我知道我只有要加倍努力才能得到自己想要得到的，人总是需要成长，不是人人都会经历苦难，更多的人是与我相同，拥抱着没有波澜的人生，只是人人都应该认识自己，热爱属于自己的人生。

我选择接受这样一个愚笨的我，我用我的眼睛去看这个世界，用的想法去构建心中的另一个世界，瞳孔中看见的那一个视界，是属于我自己的梦想，是属于每个不同阶段的自己。少年时候的轻狂，现在的冷静对待，瞳孔视界不仅仅是世界，还有自己走过的每一段路程。