第一篇：

那是一个梦

嘴角不自觉地露开了一些幅度，而手，一直轻轻地抚摸着那略微有些隆起的小腹；不论现实是怎样残酷地敲击在面前，那份与生命的自然联系，就像是脐带，带来的还是那份与生俱来的快乐。

我知道，我很开心，但这份喜悦，像极了写一篇华美的文章，却找不到任何华美的辞藻；就仅仅是简单，却无与伦比的开心而已；

不自觉地想起了我的妈妈，这个时候特别想走到（不能再像小时候，一阵风般地跑过去，还会不小心地摔伤一跤，因为必须要开始学会保护了）妈妈的面前，轻轻地问上一句，妈妈，你有我是不是特别幸福啊？

是啊，我做了一个梦，可梦里的真实喜悦，即使是睁开眼后，还是那么溢于言表。

但是每一件事，好的对面总会站上一个坏人。这是自然规律，也是人生定律。

展开的笑容里，不免一阵忧伤；那是第二个生命，我带来的。可或许在大家的眼里，他们都是不应该来到这个世上的。

所以当老爸那不容抗拒的声音在耳边响起时，我便犹豫了……

“我不想要了~”终于那份笑容受到惊吓，散去了；

“你说什么呢？！”闺蜜吼了一声。

我只能是无奈，“未婚先孕，怎么敢要第二个孩子，你忘记我爸说过的那些话了吗？要是让他知道了，后果是怎样……”

“但是，你根本做不到！何必勉强自己！”

是啊，其实我做不到；我怎么也没有成为一个“杀人凶手”的勇气，更何况，还是藏在我肚子里面，甜甜睡着的小家伙。

第二篇：

红碎枫山

<用谜一般的年纪，闪出花火的精彩；又如烟雨般纠缠。>

一．枫叶年幼的童话

那漫山遍野的油菜花，盛开了银铃笑声；依稀有些模糊的画面，在脑海里打转。那些个一路嬉笑打骂的童年，也有最纯真的青涩。

不知喜欢为何物，小孩就是小孩。只知道看到邻家哥哥时，忍不住开心的笑脸。姥姥疼爱我，给我各种好吃的零嘴儿；我总爱一颠一颠地跑到邻家，摊开小手心，像是摊开我的整个世界。

邻家哥哥调皮捣蛋，各种恶作剧的点子，都能从他那个并不算太大的脑袋瓜里面蹦出来，所以常常被邻家阿婆揍得鼻青脸肿；我每次都会跑到阿婆那里为他求情；要不然就陪着他一起受罚，蹲在墙角给他讲，姥姥告诉我的《狼外婆的故事》。本来阴暗的角落，因着两个孩子的笑声变得明亮起来。

随着枫叶碎落在山上，红霞划过，一季又一季；我的两个小辫子，也收拢成脑后的一个马尾。妈妈把我接到城里上学，邻家哥哥也背上书包去了我不知道的地方。那个年纪，我们连一场正式的告别都没有，和着行李塞在一个长着轮子的盒子里，就咕噜咕噜地去向了各自的成长。

两小无猜的青梅竹马，也只是后来才学会的成语。

二．红叶绿透的絮

那个时候的女孩儿，都喜欢模仿电视里的女主角，爱情的浪漫嘟囔在小小年纪里，幼稚的成熟，连后来的自己都忍俊不禁。

难以想象，那个早熟的自己。

小学六年级，最常挂在嘴边的爱情宣言却是，人不能在一棵树上吊死。

那个大胆又羞涩的早熟年纪；心总是会扑通扑通地跳个不停。或许就是在某一个明朗的清晨，只一个抬头，一瞬间的对眸，那如同阳光沐浴春风的小少年，就能足足荡涤八分之一个春天的桃花开。

喜欢，就要大声说出来；而那时的我们却拥有自己的表白方式，大家总能默而不宣。放学后几个最亲密的小伙伴围在一起，精心挑选一张不用言语就能看出满满爱意的信纸，拿起铅笔，一笔一划，轻轻地写上我喜欢你。生怕写重了，那些个反复用橡皮修改的地方就留下了痕迹。大家一起商量着，“你再画个小狗吧，我听说他喜欢小狗狗······”，“你再在这儿画一个桃心，才好看······”，“欸，这，这，这，这个画的不好看······”一张小小的信纸就这样被无情地摆布成了“喜欢”。最后还不忘，为他折成爱心的样子。

第二天早早来到学校，悄悄塞进早已预谋好的课桌里面；天还和昨天一样晴朗，鸟儿还是昨天那样叫；而某个人的心里却像是小鹿乱撞，盯着一个方向。

期待回信的日子变得格外漫长，一开始点燃的火焰，随着一天天的平静如水，慢慢散去。

直到有一天下课，拉着好朋友的手告诉她，自己好像喜欢上了xx(一个不爱狗狗猫猫的男生），当那个名字小心翼翼地溜出口时，心里的日记就像是翻开了新的一页，又到了不知道怎么写开头的惊慌时候。

“你这换的也太快了吧！”

“那有什么，俗话说得好，人不能在一棵树上吊死···”

有了写信告白石沉大海的教训，这次一定要先观察一番再做决定。每一个课间，每一个起身，每一个笑容，每一个眼神，都成了考验的一份子。

直到密谋团聚在一起，汇报战果；“我来总结一下啊，他课间总是喜欢望着一个方向出神，痴痴地、呆呆的，就像《天国的嫁衣》里面明道看着女主角的眼神。所以，他肯定有喜欢的人了。只可惜……唉，那个人不是你。”

“就是又没戏！我怎么那么可怜，呜呜······”

世界上那么多人幸福地成双成对，为什么就我如此倒霉，总是孤零零的一个人······还长着一张藏不住事的脸。

“今天，怎么回事啊，这可是你最爱吃的白菜腊肉，这表情！”

完蛋，要露馅儿了。

“是不是考试没考好啊？”

“······嗯，考试考差了·····呜呜”索性将计就计，只是没想到眼泪那么争气，居然知道配合我。

“这孩子也是奇怪了，怎么突然对学习上心了。不过总归是好事，别哭了啊，不就一次考试吗，没事。妈下午带你逛街去，买两套衣服，提高学习动力，继续努力。”

“嗯。”新衣服，新衣服····哈哈哈哈···

 “人不能总在一棵树上吊死吧，还是老妈说得对，继续努力。”

那个年纪，才从自然老师那里得知，同性相斥，异性相吸；才是刚刚学会把男生和女生分开而已。

----什么是爱？

----爱就是喜欢。

----那什么是喜欢？

三．被风煽开的红叶花

小心翼翼地剥开一封封来自笔友的信。

青葱初绽的心，就藏在信纸笔尖。长大了年岁，学会得更多的却是，悄悄地隐藏敏感。在父母，在老师面前，那张童叟无欺的脸上，要闪着天真无邪的瞳光。

初熟的红叶花，风一吹，就随着大家飘飞天涯。

笔友，就在一栋楼间，口耳相传；末了，落于纸面，是那时的娇羞与矜持，也是小小年纪对生活的笑脸，暗淡。

那份对于感情，或者是生活的较真，随着长大，变得执着起来。执着和较真，亦是脆弱，容易受伤的开始。

在一个晚自习课间，虽然寒风时而；但大家都弥漫在一股躁动的气息之间，嬉笑打闹，充盈了走廊。也有许多，暗自的“眉来眼去”。圣诞节的礼物穿梭在走廊与教室；我们开始学会用礼物来表示感情，或者是某种关系。

随着期待的那封信，一起来的是一张印着小熊的圣诞贺卡，和一只小熊布偶。尽管上面的字有点丑，但我还是甜蜜蜜地笑了。那是我收到的第一份来自异性的特别礼物。感动和铭记，就自己在心里乐开了花。将那张字里行间露着暧昧的信纸，小心地夹在书页。在楼道里偶尔的撞见，还会勇敢地上前打声招呼，带上一张大大的笑脸。于是满心期待，一次美好的花开。

花开是有声音的，而我却只看见了花落。

放学的同伴，有一个是他们班的，就和平时的八卦嬉笑一样平凡。我却听见，他送给了好多女生同样的礼物。原谅我期待的美好花开，只是开了一场玩笑的误会。

与亲人的一次分别，处境的一次变迁，也许是一次叛逆滑坡的最佳借口。当心里开始放大那份莫名其妙的难受时，身边渐渐地出现了一个“哥哥”，不管老班如何言辞犀利地禁止和诋毁。最初的我们都坚信，我们就是最纯洁的兄妹。

直到有一天，再不能对谣言视而不见。尴尬气氛就像是定时炸弹。谁都不敢在雷区轻易走动，来回自如。

终于那一句，“我就是喜欢你，我们在一起吧！”萦绕在我耳边时，那种不知所措，就彻底斩断了原以为的，世间最纯洁的“兄妹”。我在他的好里面感动地稀里糊涂，满心以为这就是所谓的幸福。或许那时的我并不知道，真正的幸福是需要爱的。

那个暑假，妈妈还是回来了。

我们还是和原来一样，彼此关心着，却也彼此争吵着。只是在那份关怀里，我多了茫然无措；在激烈的争吵里，我心虚地底气不足。因为我知道，她如果见了现在的我，会有多么伤心和难过。

我想象不到，当她看见昔日那个认真听课的女儿，在课堂上明目张胆地和同桌手牵着手，有说有笑，该是怎样的心碎······

那个暑假，天好热，而我的心却在冷静。我知道，自己不能够再沉沦。那种经历，一辈子，一次，也就够了。

当一个关心你的人离开时，总会有另一个人出现；这就是生命的更替。只是我有了曾经的后悔，而他顾及兄弟的情谊，我们都把那份感情小心地封存在身体里。任外界的唇枪舌弹，自始自终，我们都未曾对彼此说过一字一句，跨越朋友的话。

四．学着长大的枫叶

----好感不是喜欢；

----喜欢不等于爱。

越长大，越鄙视；那些把爱挂在嘴边的人。开始了，批评他们太年轻，不懂得爱的责任。却好像忘记了，自己也和他们一样地年轻。

越长大，越真正地长大了。也慢慢地学会了，在和父母争吵之后，无条件地理解。

自己开始认真地告诉自己，这是一个需要拼搏和梦想的青春 。

是啊，是青春，不再是小孩。慢慢地为自己年幼的傻一笑而过；开始去思考什么是真正的感情，于是学会了拒绝，是连自己也从未想到过的坚决。

也学会了等待 。

当初春的阳光一同打在我们脸上，将影子映在球场上时，是不是从那一刻就注定了我们会相遇；注定了我的生命，从此走上了不一样的轨迹；又或许这一切原就是命中注定。所以我才可以那么勇敢地，忘记了我们不过是陌生人而已。

我喜欢上了羽毛球，也悄悄地喜欢上了，爱羽毛球的你。自此之后，爱球成瘾，于你怕也是渐渐入迷。

可是我们相遇在错误的时间里，那一年我高一，你高三毕业季。你的告白就像是一场不合时宜的雨，滴落到我的惊慌失措里。我以为，是为了你，所以不可以任性。

一段感情，不推不攘；“一切等高考后再说”一语成迭，就再没了以后。还记得吗，我们也曾有过浪漫天涯，两年之约。那到底是时间太残酷，还是眼泪太软弱。你说，我陪你度过了一生难忘的高三；但你知道吗，你为我酿了一个不明所以的开端。

我们早该知道，相遇的时间错了，就只有错过了。

---- 两个人的两年之约，变成了我一个人在熟悉的环境里，花了两年的时间去，不让自己在恍惚间，将某一个像你的背影，看成了你。

----还好我还记得你说过 “童话里都是骗人的”。

两年离将而去，偶然的相遇，不甘心让我再次提及那些算得上曾经的过去。也只是换来了一句，对不起，苍白无力。

对不起，我不会接受你的“对不起”。因为在这场错过的感情里，没有谁是谁非，错与对。

只是明白了，我们的等待对于时间而言，是不可靠的。

五．自己飞翔的红叶

走过紧张兮兮的所谓那些年。

开始放纵自己的任性；有痛，有悔，有错过，也有任性的天真。

一览身边的人，原来----

----在一起，不一定喜欢；喜欢也不一定会在一起。

无论烟火绚烂还是阴雨弥漫，在这些个谜一般的年纪，我们都还没学会如何去爱；即便是红叶碎满整个枫山。

----“学会做一个彪悍的姑娘，不娇柔不造作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。”

<其实花火和纠缠，都是很单纯的简单>

第三篇：

十八岁后，原来我什么都不懂

仔细想想，这么多年。自己是怎么一点一点，过到现在？即便还是会感叹，自己终于也到了缅怀的光年。却，最终，只能明白，这也是无可奈何。

几近二十年的时间，那些年哭过，笑过，一副女生的面容，摇摆出来的却是一颗男孩儿的心。很多年前，我一定不明白，女生和矜持，有着必然的联系。

慢慢长大，慢慢地，那颗本就似水的心，外面裹的那一层粗糙的外壳自觉褪去。每一个人年少时候的心，气，都是生长环境给予的。像我们这样，家族词典里面就没有出现过，娇生惯养这个词。所以，打小，我就没有活过小公主的模样。不知道被年长的孩子呵护，爱着的感觉。

甚至，在慢慢长大的那些年，自己还得学会去给予。学习在撑开自己的小蘑菇的同时，怎样去护着才拔地而起的蘑菇芽儿。

但也，不得不承认，我总是打着，让他们自由生长的旗号，给自己争取尽可能多，所谓的“自由”。

说起自由，这些年，多少的叛逆与争吵，都是因为自己想努力地去靠近，去拥有。但说到底，也只是因为孩子反抗的天性。或许，直到现在，我也没真正明白，什么是自由。

就像迈出高中，寻觅大学的时候。

我也不知道，自己想要的是什么。和家里的抗争，说到底，或许也只是因为，很多年积淀的想要自由的火种，被毕业了，自己长大了，有权决定自己的人生了，这些沾染着自私的想法给点燃了！

就像在土里埋了好多年的种子，一直被石头给覆盖着。终于有一天，石头裂了一个缝，种子再也不会愿意去等待，更不愿意放弃，这唯一的救命稻草，生存机会。即便是拼得头破血流，也要向着自己在黑暗中勾勒了这么多年的阳光，蓝天，白云生长。

可是，那些美好。终究也只是被一己之私，用笔描绘的图纸。可是，那个时候，或许现在也是，我们固执地将他们比作梦想的样子。

当那张柔软的纸，被风吹雨打，日晒雨淋，折腾地体无完肤了。我们才来开始怀疑，那真的是自由，真的是梦想吗？那为什么，还是感觉被捆绑着束缚，一直在迷路。

随着年纪增长的东西太少了，可心气却一直傲着。跟最亲近的人低头，依旧是最不能接受的事。那些总是毫无疑问和青春少年时挂钩。

也许曾经，只是因为我们不愿意向自己年少倔强的抉择臣服。但现在，更多的是不忍心，那些华发褶皱，再添上忧愁的痕迹！

蘑菇芽儿一天天长大，直到看着他们的样子，都禁不住会想起原来的自己。

我也一点点地，比同龄人更缓慢地，剥开了那颗本就属于女孩儿的心。

只是这些年，习惯了的大大咧咧，变成了与生俱来。

有时候想着，开始觉着自己变得越来越复杂了。长着很多模样。连笑容，从前属于我最纯粹的标志。也开始分了三六九等。

但我还是会觉得很庆幸，那些不真实，只是薄薄的一层。这样成长到现在的我，即便是不再如从前完全。却还是承受不了太多那些，不属于我自己的生命之重。

我还是能够说，我就是我。不会伤心丢了自我。

而那些跟从前比起，多了的，不一样的复杂。或许仅仅是成长，想让我变得更厚重。

当还是小小年纪的时候，以为自己经历了好多。

无论感情还是生活。

以为自己明白了，懂了。

其实到现在也不知道，自己到底懂了，明白了什么。

是不是，我们只学会了，将自己的日子圈在一起，对比书上，电视里。找到一言总结的句子，然后记在一起。

是不是，当真正把书中的言行过成了自己，才发现根本不是那么一回事。原来以为的懂了，也只是懂了别人故事里，别人告诉你的来往经历。明白，也只是明白了，别人故事里，别人的眼泪哭泣。

只是那个时候的我们自己，都不明白，那些都不是我们自己。和我们更是毫无干系！

曾经毫不犹豫的斩钉截铁，在最应该拿出来的时候。却找不到踪迹。

原来沥过那么多的大小事，付出和收获的感情。总会有一刻，不值一提。即便是，谁也没有勇气，也没有能力，倔强地相信，现在就是一辈子。

总会有那么一个人，自己不会心甘情愿地拿去和从前对比。

无论你有多么想和ta一生一世一双人，却还是会固执地告诉自己，没有谁能够预料，谁就是注定了的那另一半灵魂。

原来真的喜欢了，爱了。也会不去奢求，未来。不是不愿意，而是不确定，不敢太随意。

因为这一份，真实的完全只属于自己一个人的感情。这一次，找不到怎么走的模子。

亦步亦趋，都只能靠我们自己。

十八岁的一年，给自己开了一个伤心的端口。而我就从那里钻出来生活，也没有流一年的眼泪，过一年的伤悲。

之所以偏偏要记住那个伤心的开始，也不过是因为自己的固执。想要好好爱自己，却搞错了方式。

十八岁伊始，我还在告诉自己。趁着年轻，还可以任性。其实心底里明白，我是在告诉自己，再不任性几把，就真的没有机会了。

果然一年，晃晃悠悠。就只能在撕下的日历上去翻找它的影子。

告别了，十八岁。

就真的不可以再任性了。

也许直到多年以后，我还是会想起人生中，我觉得最重要的第一个生日，最特殊的一年。过得是那么地平平淡淡。

但也许只有我自己才会明白，这一年得到的比以前都多。

至少我明白了，原来自己什么都不懂。